rigon_daimaou

Nos, válasz NEWRA féregszavaira.

* Reply to this meme by typing "WORMS". * I will then give you 5 words that remind me of you.
* Then post them in your LJ and explain what they mean to you.

( Warchan )

( Kinoko )

( it's in english. bear with me. no i have no bear with me. whatever. )

Aki nem ismeri, az fokozottan szégyelje el magát, és expeditíven takarodjon a mangatraders-re.

A jó hír viszont, hogy LESZ BELŐLE ANIME!!!!!!

www.tv-tokyo.co.jp/anime/fairytail/

hát nem ász? WAHOOO!

FARKAS febr. 19 - márc. 20.
Földi hatás: A Zúgó Szél ideje
Szél: Északi
Totemállat: Bölény
Irány: Észak, Északnyugat
Elem: Levegős víz
Elementál-nemzetség: Béka (víz)
Funkciója: --
Totemnövény: Útifű
Totemásvány: Jáde
Szembenálló totem: Barnamedve
Rokonszín: Kékeszöld
Zenei rezgés: F-dúr - egy oktávval a Lazac fölött
Személyiségjegyek: Szenvedélyes, jó szándékú, bőkezű, művészi hajlamú, gyöngéd.
Érzelmileg: Melyérzésű
Szándéka: Megértés
Természete: Bizakodó
Pozitív jellemvonása: Együttérző, elfogadó, fogékony, érzékeny.
Negatív vonása: Nem gyakorlatias, bizonytalan, félénk, határozatlan.
Szexuális indíttatása: Gyöngéd

Összeférhetőség: Harkály, Barnamedve, Kígyó.
Tudatos cél: Szabadság
Tudattalan vágy: Identitás
Életút: Szeretet, szerelem
Ji csing trigram: Csien. A kreatív Menny. A vágy valóra váltása
Fejleszteni érdemes: IntuÍció, kreativitás, megértés.
Kerülendő: Félénkség, tunyaság, gyakorlatiatlanság
Spirituális alkímia: Jin-túlsúly
Indító totemek: Farkas, Bölény, Béka, útifű, Jáde, Barnamedve.

Level up Daemon!

Megláttam War-channál, kipróbáltam a nevemmel, és szerteszéjjel röhögtem az arcom.

( You are about to view content that may not be appropriate for minors. )

a) Akit megjelöltek, annak válaszolnia kell a kérdésekre a saját blogján, és azokat a kérdéseket, amik nem tetszenek neki, kicserélni egy másikkal.

b) Meg kell jelölnie nyolc embert. Ezt a választást mindenképp meg kell tenni, és nem lehet azt kiválasztani, akitől a jelölést kaptad.
a nevek csak úgy ömlesztve, bármilyen sorrend nélkül:
Gyurcsány Ferenc, Orbán Viktor, Kiszel Tünde, Kelemen Anna, Zámbó Árpi, Sebestyén Balázs, Bill Gates, Osama Bin Laden
(senki nem mondta, hogy ismerőst kell megjelölni. bár lehet, hogy Kiszel Tünde helyett mást kell választanom, mert nem vagyok biztos benne, hogy ember)

1. Nevezz meg 5 dolgot, amit látsz, anélkül, hogy felkelnél a helyedről.
1) monitor 2) billentyűzet 3) gépház 4) pohár 5) szkenner-nyomtató

2. Hogyan hordod a hajad?
a fejemen. néha táskában.

3. Mit viselsz most?
alsónadrág, fekete farmer és egy szemüveg.

4. Mi a foglalkozásod?
konverterprogramozó, játékfejlesztő, mesélő, sit-down humorista.

5. Sokat alszol?
egy szubjektív relációs jelzőre hogyan válaszoljak viszonyítási alap nélkül? mindegy. szerintem egészségügyileg kicsit keveset alszom, de az a nagyobb baj az, hogy általában rosszkor alszom.

6. Kit öleltél meg utoljára?
öhm... hát ez se ma volt. talán Minamit?

7. Mi az aktuális fandomod/mániád/szenvedélyed?
Földalatt vagy toronyban lokalizált bezártságot és veszélyt sugalló helyek és mondabeli tűzlehelletű leányrabló hüllők (dungeons and dragons 4e).

8. Mit ettél ma legutóbb?
enni semmit. még épp hogy dél van, minek zabáljon az ember egész nap.

9. Mi volt az utolsó SMS, amit kaptál?
"A Domino egyenleg feltöltése sikeres volt. A feltöltött címlet: 3500 Ft. Üdvözlettel: T-Mobile"

10. Melyik weboldalakat látogatod meg mindig, ha fellépsz az internetre?
Devi, LJ, giantitp fórum homebrew szekció, mangatraders

11. Mit vettél legutóbb?
Mély levegőt.

12. Mit hallgatsz most?
A gép zúgását.

13. Mire szoktál gondolni elalvás előtt?
"Nem igaz, hogy még mindig nem alszom."

14. Milyen CD-t vettél utoljára?
írhatót.

15. Milyen a kedvenc időjárásod és miért?
bármilyen időjárás, amiben nem tudatosul bennem, hogy éppen valamilyen időjárás van, ha érzékeled az időjárást, akkor az már rossz, mert vagy túl meleg, vagy túl hideg, vagy túl nedves, vagy túl szeles, vagy ezek egy lineáris kombinációja.

16. Ha tudnál játszani egy hangszeren, melyik lenne az?
hegedű és az emberi hangképző modul.

17. Hogy vagy?
így.

18. Van-e valami, amit most rögtön szeretnél elmondani valakinek?
igen. de nem neked akarom elmondani.

19. Mondj valamit arról, aki megjelölt téged!
Megjelölt, ezért nemsokára Görögországot nem, mint honvágya okát, hanem mint biztonságos távolságot fogja megjelölni.

1st
job in sight. monday is mon jour ("my day" in french i think)... and i'm gonna carp it. not like the fish nor like a carpet but more like carpe diem. I'll be discussing working conditions with a HR chick. AREN'T I AWESOMENESS? No... actually no. but euphoria still fills my every wim and grim. note to myself: "gotta practice german... öh ich meine... ich muß meinen Deutsch üben". main HQ is german. and some of the local HQ is german as well. it'll be fun. last time i spoke german (for a longer period of time) was when i was arguing with the german tv channel (i mean i was sitting in front of the TV set and was orally disagreeing with whatever they got to show... fun old times. WHAT MENTAL ILLNESS ARE YOU TALKING ABOUT?! okay i made that up. SO WHAT?! i just need the attention).

2nd
game on the move. slowly. slowerly. slowestly. if there was a turtle-slug then halve it's speed... yeah that's about it. but it'll slowly take the shape of a software. problem is the main game battle system is still open for debate... so all i can do is to practice graphics (as in: "oh *beep* the system still can't do that and that! what the *beep* are we gonna do?! we? you mean me. OH *BEEP* I'M TALKING TO MYSELF!") and sound (as in: "- what's that constant barping sound in the background? - ambience. you're in a swamp. those are frogs.").

3rd
i got better at imitating Chewbacca. i also realized that i like to sing but people don't like it when i sing. well we can't please everyone, or can we?

Nos, ez a cím csak így (f)elolvasva kifejezetten giccsesen hangzik. És a valóság sosem ilyen mézes-mázas.

Karácsony, amikor az ember ajándékkal kedveskedik a szeretteinek. Igen. Vaaagy... ajándékvásárlási kötelezettség a statisztikailag átlagon felül nagy időblokkokban elviselt egyéneknek.

Szenteste, amikor feldíszítjük a fát, kirakodzsuk a Zajándékokat, és elkészítjük a finomabbnál-finomabb hagyományos karácsonyi étkeket. Nálunk egyvalaki díszíti a fát, ez egyben ráhárított kötelesség, de monopólium is (tehát mi nem akarjuk a fát díszíteni, és ő nem is hagyná). A "finomabbnál-finomabb"-on nincs annyira erős hangsúly, mint a "hagyományos*"-on.

hagyományos - "valami, ami nem jó, de annak kell lennie, mert jó, mert csak, mert ez a hagyomány."; ha egy hagyományos dologról objektív értékelőképesség fennmaradt részeivel megállapítod, hogy nem jó, akkor az a te hibád. javaslat: ha őszinte akarsz maradni, akkor ne nyilatkozz hagyományos dolgokról!

Együtt a család.
Jaj de szépen hangzik, mintha csak egy Tschibo kávéreklámban lennénk. De nem. A család 4 napja össze van zárva, és már-már öljük egymást. A jobb perceimet akkor élem meg, amikor egyedül vagyok. Eddig mindig aljas mosollyal olvastam a híreket, hogy "télapónak öltözve mészárolta le családját a 37 éves családapa", de most valahogy a realitás mellékízével fűszerezve kifejezetten ijesztő. lehet hogy nem fogok tudni aludni. Összeszereltem egy bútort, amiben apám segített (értsd: meg kell fogalmaznom egymozdulatos feladatokat, hogy nehogy önmotivációval kalapáljon a lapra-szerelt csoda felé), és megállapítottam, hogy sosem akarom megtudni milyen egy ikea zongora.

Más.

Új extra kutya. A szomszéd család a karácsonyra meglepte magát egy új házzal, és elköltöznek. Ez így nem hangzana rosszul, de kegyelmes mivoltukban úgy döntöttek, hogy a kutyájuk nem jön, és december 27-én (tehát rögtön a szeretet és az ajándékozás ünnepe után) rá akartak volna húzni egy örökös pizsama díjat (ennél szebben nem vagyok képes megfogalmazni, bocs), de azért feldobták a kérdést, hogy esetleg átvesszük-e - így - használtan. Hát átvettük, pontosabban a család átvette, mivel én nem rajongtam annyira az ötletért.

Boldog Karácsonyt és Boldog Új Évet kívánok mindenkinek, de főleg magamnak, bár ez utóbbi most eléggé meg van lőve.

azt akarom, hogy meghallgassátok eme robotikus pantomimzenekar dalát.

Az odaút fantasztikus volt. Megjósoltam, hogy 35-40 perccel korábban fogunk odaérni, és lám, 42 perccel előbb értünk a helyszínre. Nem baj, a nővérem idegesítése kíváló szórakozásnak bizonyult, valamint nagyon megtetszett az a hely, aholis ez az operett-színház-mifene volt, főleg az, ahogy a sétálóutca küllemével megáldott helyen bikából húznak a trolik, és szerintem szerencsém volt, hogy este voltam ott. A Thalia is itt van. A Mikroszkóp is. A Mulán Rúzs is (fog a **** szórakozni a francia helyesírással, különben is mégis milyen nyelv az, ahol hibapontnak számít minden mássalhangzó kiejtése?). Illetve van itt egy érdekes szobor, ahol is Hofi bronzfejét tartja egy - szerény véleményem szerint "A Karib Tenger Kalózai"-ból kilépett - bronzcsontváz. No. Várakozunk. Rengeteg gyerekes anyuka, illetve gyerekes csoport érkezik. Nem jó. Mondom, biztos pattogatott kukoricával fognak dobálni. Bemegyünk, látom nem árulnak pattogatott kukoricát, de perecet igen. Hát ennyit tévedtem, mondom. A nővérem meglássa, hogy van "Opera Shop" (ez azt hiszem több olasz és francia műkedvelő gyomrát kikezdi), és hátha van DVD, akkor megvesszük. Gondoltam, megyünk shopni, de nem volt, szóval nem.

A Darab egy darab, vagyis one piece.

Indításképpen meghallgathattuk három nyelven, hogy ha anybody versucht (bárki megpróbál) illegális felvételt készíteni, akkor azonnal megállás van, meg világvége. Csendes és, fuck dizn-éj. Egy rövid pillanat elől felvillant a karmester feje, mint kiderült, ez szándékos volt, hogy őtet előre is megtapsolják. Nem baj, türelmes vagyok. Elindul a zenekar, erősen imitálják a szépség és a szörnyeteg OST-t, ami végülis nem meglepetés. Bejön egy kisnyugdíjasnak öltözött nő meg egy kiscsákó, és eljátszák a jó öreg "mesélő nagyi vs. figyelmes unoka" csatát. Bár ez önmagában egész egyszerűen szar, a legvidámabb pillanat az volt, amikor a nagyika belebotlott a szövegébe, amit végülis csak most mond el 20215. alkalommal, szóval még lehetnek hibák. Jegyzem meg, ha nem botlott volna bele, akkor tuti azt hiszem pléjbekk. A néni felvezeti a mesét,
Meglátom a díszletet. Öcsém, a díszlet ász. Mobilis, színes, részeletes... JÓ. Előrevetítem, nekem a díszlet tetszett a legjobban az egészben. A szereplők színesek, mozognak és énekelnek, ebben nem volt meglepetés. Szeretném felhívni a figyelmet, hogy a történet főhősnője az Otaku-GRL korabeli megfelelője, csak éppenséggel nem animét néz, hanem könyvet olvas. Gaston és Lefou a színen, igen, a szakállt kivéve minden stimmel. De nem baj... és jön Belle apukája a találmányával. Igen, kritikus ponthoz érkeztünk. A találmány akkorát durrant, hogy még mindig pattog a fülem. Arról nem is szólva, hogy lehetet látni, ahogy a cucc füstje végigúszik a nézőtéren (ilyenkor kikapcsolják a tűzriasztót? vagy NINCS TŰZRIASZTÓ?), 4-5 perccel a robbantás után már mi is éreztük a füstszagot... olyan 10-15 percig. Volt pár új dal, már annyiból új, hogy nem voltak benne a DIZNÉJ TM rajzfilmben. Nekem nem tetszettek. VOLT FELIRAT. Azért említem most, mert én ekkor vettem észre. A színpad 3:4-es képarányt követ, aminek alján vannak a színészek, szóval inkább olyan 1:4-es képarány volt, ennek ellenére a felirat a plafon magasságában villogott. Tehát ha az egyiket látod, akkor a másikat nem.
A kastély díszlete is jó volt, bár talán a sok forgatás nem segített neki. De itt ütköztünk egy problémába, miszerint átnevezték a kastély szereplőit. Lumiere (vagyki) Lángőr lett, az óraman-ből Perc urat csináltak... Csészikéből meg Csorbit. Fogság, csere, vendégszoba, vacsoraharag... igen, minden a kerékvágásban, és eljött a "zenés vacsora". Nos, gonosz volt. Sok mindent akar látni az ember önnön perverzitásának végleteiben, de tányérnak és pohárnak öltözött embereket táncolni és énekelni nem. És itt már kierősödött a váratlan motívum. És ekkor láttam meg az egyik (vagy inkább a két) legnagyobb problémát. ARTISTÁK. két pár farpofa villant meg a színpad középmagasságában (tehát mindenki más felett). Ez a két figura folyamatosan ott figurázott, mintha ha csak a lepedőbe gabalyodott lábaikat akartál volna kiszabadítani. Nekem ebből annyi látszott, hogy fehérgatyás kakastökepörkölt, vagy megfordult, és két darab farpofa smiley nélkül. Aztán volt kisvándorlás a nyugati szárnyba... elszökés ismerős. És vége volt az első felvonásnak. Ez végülis új volt, a moziban egybe darálták le az egészet.
A szünetben elálmosodtam. Felkapcsolták a fényeket és álmos lettem. Sőt, most hogy eszembe jut, már megint álmos vagyok. A második felvonás elején először is meghallgattuk ismét három nyelven, hogy bárki emlékezni mer a darab zenéjére, azt azonnal és hirtelen letörlik. A SzépségTM és a SzörnyetegTM bemutatta "A farkasokkal táncoló" című harci jelenetet, utána ment minden tovább. Innentől kezdve már csak ment a sztori, a bolondszigetes rész új volt, de nem volt jó. Ellenben a bolondsziget díszlete is jó volt, még egy szép zöld lángocska is mozgolódott a háttérben. Haladtunk a sztori vége felé... és jött az átváltozás. Ójaj. Jó nem, de unalmas, az volt. Más már nem is maradt hátra, mint az egyszerű konkluzióértékű lezárás keretében végigbeszéltetni a kastély népességét immár embernek öltözve. Legeslegvégül pedig tapsolni kellett sokáig. Nagyon sokáig. Unalmas volt. Beszélgettünk Tapsolás közben. A Gardrobe-nak öltözött nő kapott pár férfivonyítást, pedig most már nőnek volt öltözve.

Mindent egybe véve jobb volt, mint amire számítottam, de nem volt jó. Nem is lehetett jó, hisz egy minőségi animáció eszközeivel a színpad nem tud vetekedni.

Csempészáru van a lakásban.
Pókok. Becsempészték magukat a lakásba, amíg mi a teraszt csempéztük (járólapoztuk, de mindegy).

A pókok sixapplechess-k (hatalmasak).
és ... megölsz egyet... és esküszöm RESPAWNOL! a hulla ottmarad (biztos mert nem lootoltam), erre megfordulok és megint ott egy. komolyan RESPAWN van a lakásban! pedig TOWN AREA / SAFE ZONE. az istenit. lehet hogy a pvp is engedélyezve van? beszélnem kell a GMmel/Istennel.
utoljára mégis mikor szagolt rá az imáskupacra. megy a halom adminisztráció, meg pápaszentelő, aztán a többi smafu? magyar mintával élve a vezetőség lelépett a tőke magas fluiditású részeivel. dobbantottak. Jézus is csak azért szakállas, mert rejteget valamit.

Buddha azért mosolyog, mert arany van a zsebében. láttam egy filmet, abban buddhának akkora züllött-nagy gyémántokat lőttek a fülébe, hogy a fülét teljesen ki is takarta. és persze abban a filmben is mit csinált... "igen, jogos önvédelemből megöltél valakit, ezért egy örökkévalóságra (és nem életfogytiglanra, mert ugye buddháéknál mindenki respawnol) arra itéllek, hogy ne lehess *igazán* együtt a szerelmeddel." sétáljatok kéz-a-patában a sivatagban.

a vallások nem működnek. ha a keleti energiatant összevetjük a szentháromsággal, akkor csak egy chitri-t (mond ki hangosan) kapunk. És mindenki Máriára néz: "EZ KINEK A GYEREKE?!"

A zsidókat se értem. Picit irigylem őket, hisz nekik a vallási felkészítőn csak egy rövidített bibliát kellett elolvasni. De lehet, hogy őket meg idegesíti, hogy nem tudják a sztori végét. Valamit valamiért.

MÁS.

reklámok.

törvénydamaged, azaz joghurt. védekezőrendszerünk 70%-a az emésztőrendszerben van, szóval ha hasbaszúrnak, még gyomorral kivédheted... elképzelem az új harcművészetet, ami a belek perisztaltikus mozgását használja ki. látom a bél-chakut. látom a különböző gáncstechnikákat. igen. persze. ráadásul az undorító betegségek közül hazatért agyonstresszelt orvos-anyukának jobb dolga sincs vacsora közben, minthogy az emésztésről tartson disszertációt.

mostanában a reklámok arról szólnak, hogy vedd meg a terméket, és akkor fölényes seggfej lehetsz a tehetetlen hülyék között. pl.: rágó. szádbaveszed és instans vízkárt szenved a kerület. és persze csak te voltál fürdőgatyában. egy jó laptop 200/300 kilóból kijön, de te egy rágóval hazavágtad. a mentális trauma tetőfoka, hogy közben nevetségessé tettél (tehát traumatizáltál) egy krónikus kopaszodástól szenvedő fiatalembert, és egy kissé emós gothic lolit, valamint még halálra fagyasztottál egy könnyen mobilizálható pincsit. és ez csak egy rágó volt. fúú mi lesz ha étterembe mész. ráadásul rá van írva, hogy meglepően mentolos. hja. ha rá van írva, akkor biztos meglepődöm. amúgy szép elképzelni, milyen páros lábbal rúgják ki azt a menedzser külsejű kisasszonyt, akinek a laptopját hazavágta a csávó. látom a párbeszédet: "hol van a jelentés?" "tönkrement a laptop, sajnos nincs meg." "mégis hogy ment tönkre a laptop?!" "egy fickó rágózott a buszmegállóban."... igen. tudnám folytatni a párbeszédet, de ha emiatt nem rúgnának ki valakit, akkor a sztori átcsapna tündérmesébe.

szájensz fiksün. igen, ilyen reklámok is vannak. ezek azok a reklámok, amik olyan dolgokra alapoznak, amelyek még nem léteznek, vagy soha nem is fognak létezni. pl.: azonnal pannon előfizetésem lesz, amint hullámvasút vezet a margitsziget felől a nagykörútra (már aki emlékszik még erre a reklámra). a fogorvosoknak szerintem sincs jobb dolguk, mint hogy fogkefékről készült 3D-s hologrammok előtt hümmögjenek fehér köpenyben. Ha az ember erre kap támogatást, akkor kutató akarok lenni. vannak olyan régi termékek is, amiket modernként akarnak feltüntetni azzal, hogy "van lézerpisztoly, meg repülő autó, meg a mi termékünk". repülő autó még nincs a boltban... tehát? FÚ EZ A DZSUVA OLYAN MODERN, MEGELŐZTE A KORÁT. veszek kettőt. mi is volt az?

vannak olyan termékek, amik nem illenek sehova. most például az autó ilyen. benzin nincs, vagy ha van hát drága. ha autóba ülsz, akkor mérgezed a levegőt, és forráspontig melegíted a földet, ráadásul biztos hogy dugó van, vagy útlezárás, szóval nem is jutsz el sehova. na tehát, az kérdezed mit csinálj, paraszt? vegyél autót.
vagy... a kaja. én szeretem a csöbörből vödörbe jellegű gyorskajákat, pl.: mézes-mustáros szárnyaska. igen finom. DE. ha az instans szósz adagolásán kívűl még mézet és mustárt és borsot meg sót meg mittomén még mit kell hozzá adagolni, AKKOR MI AZ ISTEN VAN A SZÓSZBAN?! és eljutottunk a konklúzióig. az instans szószok egyszerre jelentek csodatételt a biokémiában és a gasztronómiában. felfedeztek egy olyan anyagot, amit bármilyen színűre és állagúra ki tudnak keverni, és kajához keverve se az ízét, se a mennyiségét nem befolyásolja. tehát gyakorlatilag palackozott semmiről beszélünk, de színe van, ezért el lehet adni. minden termékmenedzser álma.

vannak hitelek is. fú. ingyenhitel. 0%-os THM - az első 6 másodpercben -, de a sorszámosztó automatába már százast kell dobni. házhoz hozzuk a pénzt, és rögtön el is árverezzük. a jelzálog jó dolog. már ha bank vagy. vettem házat. nekem meg a banknak.

vannak hírek, amiknek nincs értelme. az új előírások szerint a házak szigetelésének annyira profinak kell lenni, hogy a ház levegője még cenzúrázott levelezést se folytathat a kintivel. és akkor drágább lesz a tervezés, meg az anyag, meg a kivitelezés, DE EZ AZ INGATLANOK ÁRÁT NEM FOGJA BEFOLYÁSOLNI. aha. én tudok olyan építkezésről, ahol a kőműves kiszámlázott egy biciklit, mert munkából hazafelé menet (részegen) elhagyta a sajátját. de persze az ingatlan nem lesz drágább.

1. Watchmen. Elolvastam. Tyűha. A kedvenc karakterem a Rorschach. Azt kell mondanom, hogy maga a sztori nem volt jó, de Rorschach kalandja igen (ezért is ő a kedvencem). Ami a kék übermensch "Jon"-t illeti... én az ő gondolatciklusát úgy csináltam végig, hogy közben nem láttam a tahionokat. Sőt még quarkok ütközését se volt alkalmam megfigyelni.

2. Marvel Zombies. Ismételten tyűha. Persze a "mi lenne, ha ...?" kérdések minden író agyalapi hasmenését előhozhatja, de ez öhm, túlzás. Lehet hogy spoilerezek, de volt időtök elolvasni, szóval ne pampogjatok: pókember eldobja a saját törött lábát... a hulk/banner a saját hasán tátongó lyukon keresztül újrafelhasználja a korábban fogyasztottakat... éééés... megeszik galactust... ÁÁÁÁÁ. ÁÁÁÁÁ. felfalták a felfalót... intergalaktikus falafel. Ezeken a tipikus iróniapoénokon kívűl szerintem semmi jó nincs benne... ráadásul az alternatív-világos fantastic 4 úgy néz ki, mint egy szuperhősös barbiekészlet. A legszörnyűbb, hogy egyszerűen lecserélték a karakterek személyiségét zombira (nem buta zombi, de zombi).

3. Egyéb. MIÓTA IS VANNAK AFRIKAI UGRÓPÓKOK A LAKÁSBAN?! Az "arachnophobia" és az egzotikus ugrópókok egyáltalán nem jó párosítás. Én épp most találkoztam egy 3mm-es példánnyal, DE NEM ÁLL SZÁNDÉKOMBAN NAGYOBBAL IS TALÁLKOZNI.

Ha lesz fénykép teszek fel. Bár inkább a szkennerrel lapítanám ki.

Megvan az államvizsga. huh.

adopt your own virtual pet!

Tags: college, rigon

furcsa álom.
azt várom, hogy egy olyan helyzet következzen be, amivel nem tudok mit kezdeni. ideges vagyok és várok. bekövetkezik és én csinálok valamit. és a helyzet meg van oldva. én nem tudtam mit csináltam, nem tudtam mi a helyzet, és nem tudtam hogy akkor mi van. és idegesebb lettem.
és aztán felébredtem.
csak ennyire emlékszem, de nem emlékszem mi volt a helyzet... arra sem emlékszem hol voltam...
nagyon furcsa volt.
az egészet azért írom le, mert olvastam Suz álmát.
nekem nem szoktak olyan egyenes vonalú álmaim lenni, mint Suznak.

1.Your Middle Name:
2. Age:
3. Single or Taken:
4. Favourite Movie:
5. Favourite Song or Album:
6. Favourite Band/Artist:
7. Dirty or Clean:
8. Tattoos and/or Piercings:
9. Do we know each other outside of LJ?
10. What's your philosophy on life?
11. Is the bottle half-full or half-empty?
12. Would you keep a secret from me if you thought it was in my best interest?
13. What is your favourite memory of us?
14. What is your favourite guilty pleasure?
15. Tell me one odd/interesting fact about you:
16. You can have three wishes (for yourself, so forget all the 'world peace etc' malarky) - what are they?
17. Can we get together and make a cake?
18. Which country is your spiritual home?
19. What is your big weakness?
20. Do you think I'm a good person?
21. What was your best/favourite subject at school?
22. Describe your accent
23. If you could change anything about me, would you?
24. What do you wear to sleep?
25. Trousers or skirts?
26. Cigarettes or alcohol?
27. If I only had one day to live, what would we do together?
28. Will you repost this so i can fill it out for you?

sorrend nincs, csak azért számoztam, mert így ha elértem a 10et leállhatok.

1. "You? kill me? I decline."

2. "If they look at me the wrong way, they're gonna die."

3. különböző idézetek a különböző "részekből"
"Humans do have a knack for choosing precisely those things which are worst for them.",
"My body's gone!"
"Have it your way."

4. "You look at them and see the defenders of the world. All I see is my dad. Wearing tights."

5. "Bone: You gave him your life savings?
Sing: Yes. I was saving to become a doctor or lawyer... but this was world peace."

6. "That's a lot of nuts!"

7. "The power of the sun...in the palm of my hand."

8. "You want forgiveness? Get religion."

9. "I missed the part where that's my problem."

10. "I know you. You're dead! We killed you!"

Csak annyit akartam mondani, hogy ez a hitman reborn egy beteg anime.

az egész a ranmára emlékeztet, ott is egy halom olyan karakter jelenik meg, akik nem élték volna meg a második epizódjukat, ha én lennék ott a főhöshöz hasonlatos képességekkel.
példának néhány szemét karakter:
- Reborn (szent küldetésem lenne, hogy szétroppantsam a kopányáját és elégessem a kaméleonját, mifelénk azt az embert, aki eleszi a kajádat és életveszélyes viadalokban uszít össze a szövetségeseiddel nem tanárnak, nem is barátnak, hanem pszichopata köcsögnek nevezzük)
- Poison Cooking Bitch (aki tudja, hogy mérgező a kajája, és a szövetségeseinek kínálja, az inkább dögöljön meg azelőtt, hogy megfogan)
- Poison Cooking Bitch öccse (igen, a dinamitot csak úgy meggyújta a gondolájával - mert nem gondolat, hanem olasz gondola - , de a fát csak dinamittal tudja, ráadásul annyira imádja a főnökét, hogy bármit megtesz, kivéve amit parancsba kap)
- Dino (aki tudja, hogy mikor cselekvésképtelen, csak éppenséggel figyelmen kívül hagyja, illetve szerintem volt esélye megölni Rebornt, de nem tette meg, ami másodjára is "ülj le fiam, 1es.").
- A főhős anyját, aki beengedi ezeket az mentális aberrációkat a házba.
- A tehénfiút, akinek mind létezése mind funkciója magyarázatra vár.
- A kínai csajt, aki a ****ért nem hord szemüveget (ugyanis mifelénk nem szokás szándékosan problémákat ismételni)
- A főhős lánybazúgásának tárgyának bátyját, aki mivel mindig golyóra van állítva, ezért táposabb, mint a főhös, csak ezt mindig elfelejtjük.
- A baseball játékost, aki még baseball játékosnak is túl hülye.

Szinte mindenkit utálok. a főhöst is, mert még nem jutott eszébe megölni a tacskókat, de most komolyan, amikor második alkalommal vette el a kajáját, már azt vártam mikor megy át a Gore Level Dokuro-chanba.

Hja és ne feledjük a fő mondanivalót: "Ha problémád van, akkor lövesd fejbe magad!"

Eljut ez a sorozat odáig, hogy nem kell a csávót fejbelőni ahhoz, hogy csináljon is valamit?!

Eddigi olyan karakterek, akiket nem utálok:
- a főhős szerelmének trágya, aki a mindig golyó csávó huga. keveset szerepel, ami már jó.
- a főhősbe szerelmesedett fangirl. szerintem eddig ő a legnormálisabb karakter, és ezt úgy, hogy ő egyáltalán nem normális.
- Dino teknősbékája, aki eddigi tapasztalataim alapján szintén utálja Dinot, de általában a saját korlátozott méreteire alapozva magába fojtja gyilkos szándékát.
- a medvét az állatkertes részből, aki a verekedős játékban a mindig golyó csávóval egyenrangú teljesítményt nyújtott.

Szeretem továbbá azokat a mellékszereplőket, akik a fő szereplőgárda általános - de nem normális - viselkedése nyomán meghökkennek, illetve ellenkeznek, ők tartják a normális frontot.